¡Nueva Aplicación Facebook!

Ante todo, queremos agradecerles a ustedes por este excelente año con excelentes frases (más vale calidad que cantidad): a los que nos leen, comentan, recomiendan y, sobre todo, a los que se toman la molestia de enviarnos frases al correo.

¡MUCHAS GRACIAS!

:)

Y como para cerrar con broche de oro esta gran temporada, les traemos una sorpresa facebookciana (¡primicia chocherita nadie la sabe!). La nueva aplicación FRASES ELOCUTIO UNFV (tipo galletas de la suerte), donde lo único que tienen que hacer es exigir su frase haciendo click sobre la aplicación. Para esto se han seleccionado solo las mejores de toda nuestra historia villarrealina.

Se vienen más novedades pronto, pero ya se las diremos el próximo año.

¡FELIZ 2010, Y ÉXITOS!

DECISIONES, todo cuesta...

El alumno que llega muy tarde al examen,
y le pide al profe que se lo vuelva a tomar...

Profesor: Uy, pero nosotros habíamos quedado a una hora.

Alumno: Si pues, profe, pero... no sé, podría dar el examen de nuevo, o algún trabajito.

Profesor: ¿Trabajito? No, compadre, estás quemado ya. ¿Examen?, nada que ver, ya acabó el tiempo. Ahora más bien si me trajeras unos videitos, unos mapitas o unos libritos para hacer mis donaciones, ahí entonces conversamos pues.

DECISIONES, cada día.
Alguien pierde, alguien gana, ¡Ave María!

* * * * * *

Otro alumno preocupado por sus notas,
busca una forma para el promedio mejorar...

Alumno: Profesor, ¿cómo puedo hacer para subir mis notas?

Profesor: ¿Subir? No compadre, si el registro esta ahí, esas son tus notas. Aunque, bueno, si me traes unos videitos por ahí para hacer mis donaciones anuales, te subiría un cuarto de punto por cada video.

Alumno: ¿Solo un cuarto de punto?

Profesor: Pero es que tienes que donar de corazón. eso sí. No donar por donar.

DECISIONES, todo cuesta..
Salgan y hagan sus apuestas, ¡ciudadanía!


FRANCISCO GUTIÉRREZ
Análisis de la Realidad Peruana
- Análisis de la Realidad Peruana pues, ¡JA!

El Tigre de la caridad

"La gente dice 'hay que ayudar a los niños pobres' y está bien, porque yo sí ayudo a los niños pobres... pero a los niños pobres de mi casa"

MARCOS "El Tigre" RIDER
Construcción I, II, III
- Bienvenido al blog, TIGRE.

Pásala caleta

(El profesor es abordado por dos alumnos mientras se dirige al salón)

Alumno: Mire, profe, tengo un problema. No he entregado estos trabajos en su fecha, pero los tengo acá.

Profesor: Ya, está bien, pero dámelos en el salón que aquí me das mala imagen.

WALTER UGARTE
Pensamiento Filosófico
- ¡Grande, Ugarte!

¡Sí se puede! (mentira)

(Un grupo de alumnos le presenta al profe su avance sobre un trabajo de puente, y CÓMO piensan hacer la maqueta)

"Mmm... bueno, es cuestión de fe"

KADIR FARFÁN
Construcción I
- Por eso es tan importante motivar siempre a los muchachos.

Recomendaciones para el examen final

"Y pueden traer sus apuntes, libros, separatas, hasta a un arquitecto... porque igual no van a pasar"

FERNANDO VILDOSO
Construcción I
- Nuestras fuentes aseguran que, en efecto, los alumnos invitan arquitectos para el examen. Y no aprueban.

Profesores y alumnos: amixes por siempre

(En la fac. de Arquitectura, el profe ve con decepción el trabajo a lápiz hecho por un alumno)

"Bueno... existen otras facultades, ¿no? Ahí está Psicología, Educación, etc."

LUIS CRUZATTI
Expresión Gráfica
- ¿Qué le habrá querido decir?

Trampolín Villarrealino II

"¿Saben cómo dice un perro pituco cuando ve algo bacán?: OSEA GUAU.

¿Y ustedes saben cómo dice un perro chusco cuando ve algo bacán?: TA' QUE GUAU"

GERARDO VENTO
Dibujo Arquitectónico I
- Trampolín Villarrealino, descubriendo a los nuevos valores de la comicidad peruana.

¿Opus Dei? Oh no...

"El último de los jesuitas buena gente que conocí fue Augusto Vargas Alzamora; pero, como ya sabrán, nuestros amigos del Opus Dei le dieron vuelta"

EDWIN LA ROSA
Historia del Arte II
- Más bravos que el 'grupo colina'.

Smell like teen spirit

"A mí me gustan mis camisitas a cuadros porque todavía soy medio grunge... lo único malo es que grunge significa basura"

EDWIN LA ROSA
Historia del Arte II
- Y no lo culpamos.

El Perú avanza

(El profesor proyecta algunas imágenes de viviendas destruidas producto de un sismo)

Profesor: Y acá vemos cómo estas casas han quedado totalmente destruidas.

Clase: Aaasu...

Profesor: Pero lo bueno de esto es que pasó en CHILE.

RICARDO OVIEDO
Estructuras II
- :D

¡Ésa es la actitud!

"¿Alguien sabe cuándo acaban las clases? Porque yo quiero que acaben hoy día"

EDWIN LA ROSA
Historia del Arte II
- Nosotros también, profe, nosotros también.

Macha y La Danza del Viento

Durante la prueba de cometas del Taller 0, en algún lugar perdido de Lima, el profe realiza una danza para invocar a los dioses del viento...



IVÁN MACHA
Taller de Diseño 0
- Y, aunque no lo crean, al final el bailecito sí funcionó. Chanfles.

El Legendario Baile de Maguiña (Tributo a Michael Jackson)

MARTÍN MAGUIÑA
Estructuras I, II
- Jajajajajajajaja. Morí.

La Historia en rosa...

"Chicos, ustedes saben que no puedo ocultarles una información que tenía perdida hace tiempo...y como yo soy el 'Magaly' de la Historia debo decirles que: el Arq. Iñigo Jones ¡ERA CABRO!"

JUAN DE LA CRUZ
Historia del Arte III
- Y si no sabes quién fue Iñigo Jones, haz click aquí.

A la misma hora, y por el mismo canal

(Luego de hablar de las ciudades a través de la historia)

Alumno: Profesor, ¿cómo se hace dinámica una ciudad?

Profesor: Eso es otra clase, compadre.

VLADIMIR ARANA
Planeamiento III
- No te lo pierdas.

Trampolín Villarrealino

"¿Ustedes saben por qué la mamá gallina quiere tanto a sus pollitos? Porque les costó un huevo"

GERARDO VENTO
Dibujo Arquitectónico I
- Yo lo descubrí.

Yoda Casaverde

"Yo les recomiendo leer para aprender, no para el examen. Porque leer para el examen es como el amor. Es fugaz".

MILVIO CASAVERDE
Biología I, II, III y todas las que le siguen.
- Minuto 1:04. El sensei ha hablado.

Macha y el Autocad

Profesor: ¿Alguien de ustedes sabe manejar Autocad? ¿Nadie?

Alumno (orgullosamente): ¡Yooo profesor!

Profesor: Un huevón... solo un huevón sabe Autocad.

IVÁN MACHA
Taller de Diseño 0
- Mejor usen Archicad.

Biblia v.s. Porno

Si dicen que deberíamos quemar todo lo malo, como la biblia que ha causado hasta guerras, entonces también deberían quemar sus revistas pornográficas. Bueno... quemarán las suyas, porque yo me las guardo.

WALTER UGARTE
Pensamiento Filosófico
- ¿Alguien en su sano juicio la quemaría? Estoy hablando del porno, obviamente.

La del "candado"

¿Y ustedes creen que cuando tengan enamorada van a ser felices? Deberían pensar "Cuando tenga enamorada NO voy a ser feliz"... porque si es por sexo, el sexo ya lo tengo solo.

WALTER UGARTE

Pensamiento Filosófico

- Él tiene sexo solito. ¿Y?

¿Sentimiento de culpa?

Profesor: ¿Quieren que hable sobre Epistemología?

Clase: ¡Sí, profe!

Profesor: Está bien... ¿qué opinan de la masturbación?

RAFAEL SULCA
Epistemología
- Yo opino que es totalmente normal... tranquilo nomás, profe.

Arquitectos v.s. Ingenieros III

(En la Fac. de Arquitectura, mientras el profesor explicaba el trabajo sobre DISEÑO DE PUENTES y su respectiva maqueta a escala)

"Y esta va a ser su primera maqueta que va a funcionar DE VERDAD"

INGENIERO LUDWIG ECHEVARRIA
Estructuras II
- Auch, otra vez.

Resignación...

"Es mejor tenerlo chiquito, que no tenerlo"

GONZALO PALAO
Taller de Diseño Arquitectónico I
- Ojo: él se refería al cuarto de servicios. Malpensados.

¿Indigestión en la Edad Media?

"Ustedes saben que los reyes de la Edad Media duraban muy poco en el poder, ya que a algunos les caía mal la sopa"

EDWIN LA ROSA
Historia del Arte III
- Gracias a Dios inventaron el Ajino Men.

Un biólogo en el kindergarten

"Ahí está, miren, con dibujitos todavía. Como para kinder."

MILVIO CASAVERDE
Biología I
- Como pa' bruto.

¿Juats?

Alumno: Buenos días, profesora, lo busca su delegado.

Profesora: ¿Delegado?

Alumno: Sí, de bioética.

Profesora: ¿Bioética?

Alumno: Donde usted enseña.

Profesora: Ah, ¿pero quién eres tú?

MARGARITA ROBLES
Bioética
- Díganle que invite.

La verdad aunque te duela IV

(Durante una exposición grupal de alumnos, el profe percibe murmullos en el aula)

"Bueno si quieren conversar pueden irse afuera, aunque creo que afuera está MÁS aburrido".

VLADIMIR ARANA
Planeamiento III
- ¿Más?

Joga bonito

Alumno: Profe, ¿el sábado habrá clase?

Profesor: ¿Este sábado? No, tengo campeonato de fútbol.

VLADIMIR ARANA
Planeamiento II
- Y a la droga dile no.

Arquitectos v.s. Ingenieros II

(Dirigiéndose a sus alumnos en la Facultad de Arquitectura)

"Ustedes ya deben saber sumar y dividir... es lo MÍNIMO que deben saber, ¿no?"

INGENIERO LUDWIG ECHEVARRIA
Estructuras II
- Auch.

¡No lo leas!

Profesor: "El Perú es un mendigo sentado en una banca de oro", ¿saben quién lo dijo?

Alumnos: Antonio Raimondi, profe.

Profesor: ¡Ustedes son bestias o qué!. Qué Raimondi ni que ocho cuartos... lo dijo Humboldt.

JOSÉ CANCINO
Doctrinas Políticas del Perú Contemporáneo
-  ¿Que no lo dijo Melcochita?

La Real Academia presenta...

"No hay palabra mal dicha, sino mal decida"

MILVIO CASAVERDE
Biología I
- Fue un aporte a la cultura villarrealina. Gracias.

HE-MAN

(Durante la primera clase de Biología)

"Alumnos, permítanme presentarme... Yo soy nada más y nada menos que el amo y señor de Biología I y II. ¡YO TENGO EL PODER!"

MILVIO CASAVERDE
Biología I (y también II)
- ¡Por el poder de Greiscol!

Business son business

"No, jóvenes, acá no hay interés ni mucho menos tratamos de lucrar con ustedes; solo queremos que ustedes aprendan. Por eso, para facilitar y acelerar su aprendizaje tendrán que adquirir este manual hecho por los profesores de la facultad... a solo s/.15, nada más."

PDTA: El manual constaba de 80 páginas, y todas las páginas eran fotocopias.

MILVIO CASAVERDE
Biología I
-  Aguanta, ¿ qué eso no cuesta s/.8 ?

La verdad aunque te duela III

(Mientras el profesor pasaba lista, se da cuenta de que una alumna ya no asiste a clases)

Profesor: Esta alumna ya no viene, ¿verdad?

Alumno: ¡Ya pasó a mejor vida, profe!.

Profesor: Ah ya... entonces se cambió de universidad.

MILVIO CASAVERDE
Biología I
- Éso es amor a la camiseta.

¿Problemas sexuales? NO nos llame

Alumno: Profe, ¿puede ayudarme con este problema de límites? Lo que pasa es que AÚN NO SÉ LEVANTAR BIEN..

Profesor (con una sonrisa maquiavélica): Bueno, en ese caso yo NO te puedo ayudar, je je je.

REINALDO NARVAEZ
Cálculo Diferencial e Integral
- Recuerden, el profesor enseña pero no hace milagros.

Entre profes también se quieren

(En clase de Laboratorio de Biología)

"Jóvenes, no se dice 'phmetro', sino 'potenciómetro'. Si alguna vez escuchan hablar así a otro profesor, y sobre todo de esta facultad, me pasan la voz para decir juntos: ¡PUCHA QUÉ BESTIA!"

RAMSES SALAS
Laboratorio de Biología I
- No olviden pasarle la voz, eh.

¿Retarda qué?

"Chicos, rápido, ¿cómo hallamos la aceleración RETARDATRIZ?"

ARMYNDA TIRADO
Física General
- Si la tía Hildebrandt la escuchara...

Yo no sé

"¿¡Cómo has parido eso!?"

FRANCISCO ENOMOTO
Taller Vertical de Diseño
- Interrogante del Arquitecto frente a un volumen propuesto por un alumno para el diseño de su trabajo. ¿Cómo lo habrá parido?

Ya estamos en el Féisbuk

Pueden agregarnos al Facebook. El correo es el de siempre:

elocutiounfv@gmail.com

A ver si nos ganan en Crazy Combi. Saludos,

ELOCUTIO UNFV

Con eso no se juega, profe

"He estado revisando los exámenes y me parece increíble que no haya ningún aprobado..."

(La clase completa entra en estado de shock)

"¡Mentira! je je je".

VÍCTOR HUANQUI
Planeamiento II
- Nuestras fuentes aseguran que el cadáver del profesor fue encontrado en las inmediaciones de la facultad. Los alumnos de su clase se declararon culpables.

¡Mentira!, je je je.

La vida es como el fútbol peruano

"Esta matrícula está tan rara como el campeonato descentralizado".

FRANCISCO ENOMOTO
Taller Vertical de Diseño
- Cabe resaltar que los ciclos en la Facultad de Arquitectura son ANUALES, las clases empezaron en ABRIL, y el Proceso de Matrícula recién finalizó ahora en SETIEMBRE. Raro, pero cierto.

Break - Psicología

Psicopatologías animadas de ayer y hoy presentan...

 

Eso es to, eso es to, eso es todo amigos.

¿Está claro?

"A ver, alumnos, ¿está claro? Si no está claro, no importa".

VLADIMIR ARANA
Planeamiento II
- Claro que no importa.

El Boom de la Construcción

(Suena el celular de alguien en plena clase)

"A ver, celulares apagados por favor, aunque sea en vibrador por respeto a la clase, chicos..."

(Luego, el profesor saca el suyo y lo mira)

"A no ser, claro, que sea por billete, porque si a mí me llaman y es por billete ahí sí contesto y los dejo solos".

KADIR FARFÁN
Construcción I
- Chamba es chamba, chicos.

¿Qué será eso?, yo no sé

(En el AUDITORIO de la facultad y con el retroproyector encendido, mientras el profesor maniobraba la computadora del auditorio para buscar una página web y mostrársela a la clase)

"Uy, ¡Qué es eso!"

VLADIMIR ARANA
Planeamiento II
- Sabias palabras del profe, luego de hacer click en el botón INICIO del Internet Explorer... y en vez de que le apareciese Google.com, le salió la página principal de CHOLOTUBE.com frente a toda la clase y en pantalla gigante.

Break - Arquitectura

Espero algunos no se sientan ofendidos.

Break Psicología

Break - Arquitectura

Abriendo una nueva etapa en el blog de humor y frases, pondremos algunas tiras cómicas por carrera para sazonar más el blog. Ahora le toca a Arquitectura, pero iremos colocando de todas las facultades. No se desesperen.

Vida - diversión = matrimonio

(En clase de Psicoterapia de pareja y familia)

"Este hombre, pues, hacía el amor con una y con otra, y era muy feliz... hasta que ordenó su vida y se casó".

RODOLFO PRADO
Psicoterapia de Pareja
- ¡Que viva la soltería!